가족에게 배운 양보 운전과 40대의 끼어들기 대응 기준

 저는 운전 실력을 자동차를 빠르게 움직이는 능력만으로 판단하지 않습니다. 급하게 가속하거나 제동하지 않는지, 동승자를 불안하게 만들지 않는지, 다른 차량과 불필요한 경쟁을 벌이지 않는지도 중요하다고 생각합니다. 이런 기준은 가족의 서로 다른 운전 방식을 오래 지켜보고 직접 운전하면서 생겼습니다.

어머니와 형에게 배운 편안한 운전 기준입니다

 우리 가족에서 제가 가장 편안하게 운전한다고 생각하는 사람은 어머니와 형입니다. 운전 경력만 보면 아버지가 훨씬 길지만, 오래 운전한 것과 동승자를 편안하게 만드는 능력은 반드시 같지 않다고 느꼈습니다. 어머니는 도로를 보는 시야가 넓고 운전 중에도 여유를 잃지 않는 편입니다. 기계를 다루는 일에도 거리낌이 없으며 급하게 가속하거나 제동하는 일이 적어서 옆자리에 타면 몸에 힘을 주지 않아도 될 만큼 안정감을 느꼈습니다. 형도 다른 차량과 불필요한 마찰을 거의 만들지 않고 주차와 주행을 매끄럽게 하는 편입니다. 제가 아는 범위에서는 사고도 거의 없었으며 복잡한 상황에서도 당황하지 않는 모습을 보면 운전으로 일을 해도 될 만큼 능숙하다고 생각했습니다.

 반면 아버지의 운전은 미숙하거나 난폭한 것은 아니지만 굽은 길에서 속도를 부드럽게 조절하지 못해 몸이 한쪽으로 쏠릴 때가 있었습니다. 어릴 때 어머니가 아버지는 운전을 못하는 편이라고 말했을 때는 그 차이를 잘 몰랐습니다. 성인이 되어 면허를 따고 직접 운전한 뒤 다시 아버지의 차에 타면서 그 의미를 더 분명하게 이해했습니다. 카레이서에게 필요한 능력과 일상 도로에서 좋은 운전의 기준은 다르며, 일반 운전자에게는 동승자와 주변 차량을 긴장시키지 않는 능력이 중요한 실력이라고 생각합니다. 저에게 편안한 운전은 속도보다 차량의 움직임을 주변 사람이 예상할 수 있게 만드는 운전입니다.

양보 운전은 무조건 끼워주는 행동이 아닙니다

 저는 자동차 자체를 특별히 좋아하거나 운전을 즐기는 사람은 아니며 겁도 조금 있어서 비교적 조심스럽게 운전합니다. 제가 운전에서 중요하게 생각하는 습관은 차선을 바꾸려는 차량을 가능한 범위에서 먼저 보내주는 일입니다. 앞차와의 거리도 넉넉하게 유지하는 편이라 그 틈으로 들어오는 차량이 자주 있습니다. 한 대를 보내준 뒤 제가 지나갈 차례인데 뒤따르던 차량까지 무리하게 끼어드는 일을 여러 번 겪었습니다. 상대가 저를 어수룩하거나 만만하게 보는 것 같아 화가 난 적도 있었습니다.

 그래도 대체로 브레이크를 부드럽게 밟으면서 속도를 줄이고 차량이 들어올 공간을 만들어 줍니다. 다만 제 기준에서 말도 안 되는 얌체 행동이거나 끼어들기 어려운 상황에 무리하게 들이미는 경우까지 무조건 양보하지는 않습니다. 양보할 수 있는 상황과 양보하기 곤란한 상황을 같은 것으로 보지는 않습니다. 가능한 범위에서는 먼저 보내주지만 안전을 해칠 수 있는 양보까지 해야 한다고 생각하지는 않습니다. 안전거리는 다른 운전자에게 빼앗기는 빈자리가 아니라 돌발 상황에 대응하기 위해 제가 확보한 공간입니다. 양보를 받은 뒤 비상등으로 고마움을 표시하는 운전자도 많이 보았으며 그런 짧은 인사는 도로의 분위기를 부드럽게 만든다고 느꼈습니다. 몇 초 먼저 가는 것보다 사고 없이 목적지에 도착하는 일을 우선하는 것이 제 양보 운전의 기준입니다.

※ 앞차와 안전거리를 유지하며 차분하게 운전하는 상황을 바탕으로 재현한 AI 생성 이미지입니다.

이유 없는 시비형 과격 운전에는 거리를 두었습니다

 무리한 끼어들기나 과격한 운전을 만나면 맞대응하기보다 속도를 조절하고 상대 차량과 거리를 두는 편입니다.  제가 먼저 비매너 운전을 하지 않았는데도 이유 없이 시비를 거는 듯한 과격 운전을 당한 적이 꽤 있습니다. 예전에는 그런 상황을 만나거나 갑작스러운 끼어들기와 칼치기를 당하면 순간적으로 욱해서 욕이 저절로 나오기도 했습니다. 그렇다고 상대 차량을 뒤쫓거나 속도를 올려 앞을 막는 행동으로 이어진 적은 없습니다. 지금은 감정이 올라오는 순간에도 어느 선에서 멈추는 느낌이 분명하게 듭니다. 화가 끝까지 커지기 전에 평정심을 되찾고 그 차량과 거리를 두거나 피해서 멀어지는 쪽을 선택합니다.

 상대가 왜 그렇게 운전하는지 따지려고 가까이 붙는 순간 저와 동승자가 더 큰 위험에 놓일 수 있다고 생각합니다. 무리한 끼어들기나 시비형 운전을 만났을 때 제가 정한 행동 기준은 맞대응하지 않고, 속도를 줄이거나 거리를 벌리고, 가능한 한 같은 흐름에서 벗어나는 일입니다. 상대의 행동이 부당하게 느껴지더라도 순간적인 자존심 때문에 위험하게 질주하는 것은 잘못을 바로잡는 일이 아니라고 생각합니다. 객관적인 차량 조작 능력은 어머니와 형보다 부족할 수 있지만 감정을 위험한 행동으로 옮기지 않는 부분은 운전 경험과 나이가 쌓이면서 분명히 나아졌습니다. 40대의 자기관리는 운동이나 외모 관리에만 있는 것이 아니라 예상하지 못한 자극 앞에서 행동을 조절하는 일에도 있다고 생각합니다.

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운전 중 올라오는 화를 위험한 행동으로 옮기지 않는 태도는 어린 시절 차 안에서 부모의 감정을 살피며 지낸 경험과도 연결됩니다. 부모의 분노가 자녀에게 남긴 영향과 제가 세운 감정 조절 기준은 부모의 분노를 겪은 40대가 정한 감정조절 3단계에서 확인할 수 있습니다.